上一篇“家装改造的故事“探讨了同理心的力量。今天继续探讨"同理心听上去很美好。可我没法理解我自己关系里的那个人，怎么办？"
来分享一个我冲先生发火的故事。感恩先生授权我发表。
那天先生送他爸爸去做一个小手术。我主动提出可以陪着一起去，必要时帮忙翻译。先生看上去很感激。坐到车里，我发现他还戴着耳机。于是我说“把耳机摘下来，专心开车吧”。他回我：“你连这都要管？”
坐在副驾驶座的我不用和他对视，就能从那硬邦邦的语气里感受到他板着的脸和皱起的眉。
心中飘来一丝乌云。至于吗？我这么好声好气地说一句，还不是关心我们所有人的安全，至于冲我发火吗？又有一瞬间，也听到心中另一个声音“那你又至于在心里冲他发火吗？他也不就说了那么小一句话吗？就这你也犯得上生气？”…
心中这些乌云交替翻腾着，冲撞着。心里堵堵的。
一路无话，到达目的地。
陪着公公进了诊所，回头一看先生竟没跟进来。心中的愤怒如火山般喷发。我在诊所外找到他，劈头盖脸地：“我只是来当翻译的，你竟然撒手不管，全推到我身上了！我又不知道你爸的既往史、家族史，如果他们问起来，要我怎么说！”
先生辩解道：门口牌子上写最多只能有一人陪同进去。
我：那你至少也告诉我一声！
先生：我说了我在外面等，但你往里走，可能没听见。
话说到这里，我也感觉自己并不占很多理。心里竟然有些悲凉。我想有空时好好看一看这悲凉。
回家后找了和自己独处的时间和空间，把刚才那一幕再次带到眼前。
1.找到那句最让我不舒服的话：“你连这都要管？”（硬邦邦的语气和皱起的眉）
这些再次让我呼吸困难，胸中有淤堵的感觉。
2.允许自己头脑里所有的想法和评判尽情释放，不对它们做任何过滤和压制（直接面对，不逃避，不评判自己，不规劝，不开导，不安慰，不试图做任何事让自己从“负面情绪”中走出来或教育自己要“正面积极”）：
“我那么好声好气地说一句，你凭什么不耐烦？我也没说你必须听我的啊，听不听由你，不过提个建议而已，至于发那么大火吗？！我这是好心关心你，你怎么就看不见？！…”
3.以同理心陪伴自己，允许感受和需要自然呈现：
愤怒，挫败的乌云在我心中翻滚着，聚集着… 继续呼吸，还是不逃避，不评判自己，只是静静地陪伴着这些真实的感受，和它们在一起。不去做任何改变的努力。
乌云越积越浓… 我看到那怒火的后面，是担心，是害怕先生开车时注意力不集中会发生意外。
这时乌云终于化为暴雨，倾泻而下。那暴雨是巨大又沉重的悲伤。心中有一个悲伤的声音 “我不能失去你！” 泪水夺眶而出。
妈妈的形象浮现了出来。
ICU里，妈妈浑身插满了管子，让我心痛不已。看到我来，妈妈挣扎着，眼中流泪。我握住妈妈的手，泪如雨下“妈妈，你受苦了！我来了！”… 泪水无尽地流淌，流淌出巨大的悲伤，内疚，心痛，遗憾，无助 … 还有爸爸去世那天的情景… 巨大得无法摆脱的悲伤和内疚。
不知过了多久，倾盆的情感暴雨渐渐变为淅沥的小雨，又变成了地上的涓涓细流…
悲伤和无助的乌云渐渐散去，此刻胸中不再堵塞。回想起这次回去找到的妈妈和爸爸日记中的心声，感受到他们对我深厚的爱，心中不再有内疚，唯有无尽的感恩和爱。
又想起Peggy Smith的话：“When all hope is gone... pure unending love remains.” （当所有的希望逝去... 纯粹的、无尽的爱仍在。）
心情的天空渐渐复归明朗，还有一轮雨后的彩虹。感到生命元气的回归。
晚上，我问先生是否愿意聊聊。他说好。我感到他的身体有些紧张。
我：这几个月我不在家，家里的事都帮不上忙。你一个人又忙着工作，又要照顾老人孩子，辛苦你了。
他的身体明显放松下来，语气和缓和了很多。
我：最近工作上是不是有让你心烦的事？
先生：工作本身没什么，就是有时候跟人打交道很烦…（接下去说了一些跟同事打交道的烦心事）。
我听着，感受到这几个月里他一个人照顾家里家外的不易。想起那段时间我们每天越洋通话时都是他在倾听我所有的情绪，而我那时没有能量也给他同样的支持。心中划过一丝歉疚，深呼吸，很快和自己重新连接上。再次把注意力聚焦在他身上，专心聆听他的感受和需要。
先生：…（工作上）就是这些了。今天在车里我说话口气很不耐烦，你别往心里去。
我：今天冲你发那么大火，我也很后悔。一开始我也不知道自己是怎么了，后来坐下来陪了自己一会儿才看明白。这段时间看着妈妈生病的样子我心里经常很难受 … 想到人生必然要面对的生离死别，特别伤感。今天看到你开车习惯听耳机，一下子变得很焦虑，而这焦虑我自己当时一点没发觉。我就是，怕失去你 …
黑暗中，眼泪洒在他的肩膀上。他抱着我，轻轻地拍着。那一刻我们什么也没说，但彼此心中感受到对对方无尽的爱，理解和疼惜。
片刻后，他说：可能每个人情况不同，其实我开车的时候听耳机更能帮我提神。
我：嗯，我也知道这还是我自己对死亡的恐惧，是我需要继续做的功课。只是有时候它会那么激烈地爆发。我们这样都把心里话都说出来，我很喜欢。以后如果有类似的发生，我们也像今天这样聊聊，好吗？
先生：好。
亲爱的读者，你的人生里是否也有一些发生让你难受，或者痛苦？如果那件事是另一种模样，如果那个(些)人能更通情达理，生活是不是会更幸福，或至少不那么艰难？
在上面的故事里：
我的无名火，来自这段时间因妈妈病重而积累的恐惧，悲伤和内疚。我需要被理解，被看见，被同理心温暖抱持。
先生的不耐烦，来自这段时间他独自照顾家庭与工作的压力，和与同事相处的烦躁。他也需要被理解，被看见，被同理倾听。
每个人的情绪都来自他/她自己的内心世界。而我们大多数时间里又都无意识把这些情绪投射到周遭的关系里，并互相触发彼此的痛苦。很多亲密关系，就是在这样的长期、反复触发彼此痛苦的漩涡里越陷越深，双方都伤痕累累，无比痛苦。
如果我们把解开这段纠缠关系的唯一希望，寄托在有一天对方能理解和看见我们，那么也许很多时候我们都会失望（也许还会越来越失望，直至绝望？）。
多年前受亲子关系的困扰，我到处学习，只为“找到一种有效的沟通方法”，让儿子明白我的一番苦心，变得更合作，“然后我就会不再痛苦了”。
所有的道理听的时候似乎都懂，可一回到现实里还是到处碰壁，碰得灰头土脸，甚至遍体鳞伤… 直到，我不再把我的注意力放在“怎么说才能让那个人不再做我不喜欢的事/说我不喜欢的话”，而是转而放在“怎样才能提高陪伴自己情绪的能力”。
我真心认可了与人沟通的关键在于我自己的内在能量状态。当我自己的内心充满了挫败/愤怒/无奈/担心等等时，我的言行就只为了实现让他人停止做我不喜欢的事/说我不喜欢的话，这一个目的。而这个目的，天然就会让他人抵触。
于是我沉下心来向内探索，在每一件看似鸡毛蒜皮的生活小事中练习：无论是他人说了或做了什么，或是外在世界里发生了什么让我不舒服…只要觉察到这些不舒服，都是我向内探索的实践机会。
练习中，首先我会去直面我内在的真实：真实的想法，感受和需要。无论那些想法是多么让我不堪，那些感受是多么让我痛苦，我相信，它们都源自一些被称为“需要”的东西。而这些需要词汇所指向的，是一些美好的生命能量。我只需要经常地去与这些生命能量连接，就能复归我内在的宁静，安全和温暖。
顺便说一句，那个对外界评判、责备、攻击的我，在有些身心灵流派里被称为“小我”，是那个永远低于“高我”的存在。而非暴力沟通对待“小我”的态度则让我感觉无比温暖：没有评判、诊断和分析，只有同理心的抱持。所谓的“小我”的“不堪”想法背后，只是感受和需要而已。
当我聚焦于探索和调理自己的内在能量，眼前变得豁然开朗，脚下的道路也越来越宽广。我也从他人的反应里时时发现，我也能让他们感觉“被理解和看见”。许多心与心连接的时刻就在这些深心看见里实现，很多因感受、需要不同而起的摩擦或冲突也得到化解。
当然，也有很多时候，激昂的挫败/愤怒/无奈/痛苦等占据了我的内心空间，使我无力去看到对方。这个时候，不评判自己，只是用同理心深心陪伴自己就是我的神圣解药。当自己得到温暖的陪伴和关爱时，心中安下来，便有了空间更清晰从容地决定我人生的下一步。
亲爱的读者，此时此刻，你内心世界里的天气是怎样的？当你的世界里乌云迭起，电闪雷鸣的时候，你又是怎样应对的呢？
与自己的内心深度相连，
才可能与他人连接
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