从前我听說过，在家庭动态心理学上有这么个說法：家裡孩子中的老大，在情感上，比較依附父親。老二，比較依附母親。老三，比較受父母婚姻关係的影响。老四，就比較受整亇家庭动力的影响。老五到老八，（甚至到12），就这样循环下去。我就在我们家的兄弟姊妹中去驗証这个說法，好像不无道理。
我的爸媽都是經历二战，从大陸迁來台湾。爸爸的个性比較开朗健談，媽媽則是非常堅毅。他们之間的关係，非常有挑战，但是，不论再大的爭吵，我从來没有感觉到誰想要放下孩子们离开这个家。我是我们家八个兄弟姊妹当中最小的一个。我热愛我的生命。如果，我没有一位堅忍的媽媽，我猜我不会活下來。我也从來沒有怀疑过，爸爸媽媽哥哥姊姊都是在贫乏中，把最好的给了我。
这样的經驗，正应驗了我在家中的排行(老八），是更多的受到家庭动力的影响，至使我从來没有怀疑过，我是无條件的被愛。但是，这不表示我没有创伤。然而，今天我要說，「如果，我們肯定充份被愛，创伤一定是一亇祝福，创伤一定不是一个坏事」。
我的媽媽是小学老師，我从小就是在媽媽任教的学校学习。那亇時候，我通常早上和媽媽一起走路去学校。下午放学後，和媽媽一起路过菜市場，给媽媽提菜籃, 買菜回家。有時候在路上，媽媽会和我說她許多的心酸，我也常常会看到她的汗水和淚水交織。
虽然在那時候，我的年纪还很小，我已經开始对人和人生究竟是怎么一回事，充滿了好奇和問号。我帶著这些人生的問题，走过了初中和高中，到了我离开家去唸大学，这些問题仍然无觧。在我的家裡，我充份被愛，而且这些愛都是从不足中没有保留的给出來的，即便如此, 在成長的历程中，我著实经驗不少的痛和苦。
当我还在小学的时候，我的大哥已經上大学了。那时候爸媽正經历一場剧烈的沖突。我偷偷的看了一封大哥寫给爸媽的信，其中有一句話，我永遠不会忘記，那就是：「孩子不属于爸爸，孩子也不属于媽媽，孩子需要生活在爸爸和媽媽的中間亅。这句話後来给了我很大的啟發。原來，我各自从爸爸媽媽身上得到許多愛，但是，我少了那份来自他们中間的愛。好像我不曾嗜过，一隻小手在爸爸的大手裡，另一隻小手在媽媽手裡的滋味。为什么您们可以各自无條件的愛我，可是您们之間的言語，却让我感到无比的疼痛，我又不能告訴您们，因为您們除了更痛，我看不出您們在生活的压力下，您们有什么改进的空間。
我讀过許多証嚴法師的「靜思語」。她最让我深切感动且臣服的一句話就是:「我们所面对的最大的难题，就是我們的苦吃得不夠多。」我没有說錯，你也沒有听錯。就是这句話，「我們的苦吃得不夠多 」。更直白的說，如果有一天，我们的苦吃得夠多了，我們那許許多多的問题，就会得到解答。你相信嗎? 那什么叫做苦吃得夠多了?
我的大哥是哲学教授，因為年龄相差太遠，我们很少有机会見面。当他回家过年的时候，我渴望用对他崇拜的眼神，得到一些生命的啟發。然而，对于「痛亅和「苦」这件事，我在哲学的理性思考上，没有找到答案。
当在理性和逻輯上到处碰壁之後，我走上了另一條路，叫做「体驗」和「领悟」。就是放下「大腦」，用「心」去探索。換句話說，当理性不能回答我痛苦的問题的时候，我开始轉向去「体会亅我所看到觸摸到的这些痛苦是真的嗎? 如果，我可以把我从自身抽离出來，換另外一双眼睛來看，我还会痛苦嗎? (不过，离开痛和苦，不是人生的终极目的，它只是一个陷阱，留着後來再說。）
为了得到更具体的答案，我做了一个实驗，我给这个实驗取名為「人生舞台」。（其实，我们的一生，就是在人生舞台上扮演一个角色，这个角色可能在舞台出现三五亇月就夭折了，也可能是八至九十年）。我的人生舞台上有我的爸媽，七亇哥哥姊姊，还有我自己。(我的外婆也在这个舞台上，扮演了重要角色，但不在这篇文章的重点上。)
現在，有一个至为关鍵的动作，那就是導演(他对我瞭如指掌）找來一位演技絕佳的演員取代了我的位置來扮演我的角色。我走下了舞台，退到观眾席，來看舞台上的自己。观眾席的灯光是微暗的，除了舞台，没有什么可以分心干扰的。我开始停止大腦的運轉，進入專注的呼吸，然後漸漸張开眼睛，观注那在舞台上的自己，只是臨在和陪伴，沒有思考和評断。
这么大的一个空空的舞台，只有一亇小孩，没有穿衣服，背对著观眾，蹲在地上哭泣。对这个小孩，我很快的熟悉起來，只想立即衝上舞台，抱起他來，緊緊的抱住他。他就是我们在心理学上常說的内在小小孩。他从小一直没有聲音的牺牲一切，做一个乖乖的小孩，試图去弥補爸爸媽媽関係中的空隙。
以前我一直以為在皇宮長大的小孩一定比路辺的小乞丐少吃許多苦。不过，当我看到我的内在小小孩蹲在舞台上哭泣的时候，我懂了，一亇人会吃多少苦，不取決于他的生活环境，而是取決于上帝安置于他身上的那颗灵魂!
还記得我在文章的开头說过的这句話 一 “下午放学後，我和媽媽一起路过菜市場，给媽媽提菜籃, 買菜回家。有時候在路上，媽媽会和我說她許多的心酸，我也常常会看到她的汗水和淚水交織。” 如果我們說有一种「创伤」來自于在太小的年纪，过度承担，我想我的故事就是一个实例。
还記得我在前面說过, ，「如果，我們肯定充份被愛，创伤一定是一亇祝福，创伤一定不是一个坏事」。我们会这么說，正是因為我們已經走过了「疗癒」的历程。我甚至想更直白的說，「创伤人人都有，创伤只是一个邀請，一个召喚，一个媒介，我们必须藉由任何可能的協助和努力，走出一條疗癒的路，之後，我们才真正的开始新的态度，和新的生活」。
「疗癒」的第一步就是「被看見」，而且是「被自己看見」。就像在「人生舞台」上，把这亇内在小小孩，从自身分离出來。也只有当这个小小孩被分离出來，我们有了一亇距离，我们才能看見Ta，也才能拥抱Ta。
这个小小孩需要緊緊的被自己抱着，安全的，温暖的，舒服的，没有任何時間限制的被自己抱着。Ta也不必不好意思的放开來自然的哭泣，甚至哀悼，直到Ta滿足了，充分表达了。当这个小小孩的淚水被擦乾，再度張开眼睛的时候，Ta看到一个全新而真实的世界。Ta只不过是在太小的年纪，承担了不该由Ta來承担的事。这样的醒悟/领悟，好像是拿一張纸巾拭去玻璃窗上的霧氣，一切都又清楚了。大致的説，我走过了一个「疗癒」的历程。
「疗癒创伤」还有非常関鍵的一步，叫做「宽恕」，宽恕那位（我以为/认为）给我帶來创伤的人。（其实，这也是一个陷阱。一旦我们真正被疗癒了，我們会發现没有任何一个人可以给我们无法疗癒的创伤。创伤是一个祝福，一个重生的契机和邀請。）我很幸运的跳过的这一步。对我的爸媽，我除了感激，还是感激，没有什么可以說宽恕的地方。同样，我也很幸运。为一个充份被愛的人，在我身上的创伤是最容易处理和疗癒的。
另外，不只是「人」会让生活在他周圍的人感到创伤，人和人「関係」的缝隙/不合階，也会给周遭的人帶來创伤。尤其明显的是父母婚姻關係的不合諧，对小孩的影响。这点我感受很深!
那么，我怎么知道我的创伤已經獲得疗癒?(还是，那不过是一剂止痛药，疼痛还会在未來的歲月中復發?）。換句話說，我的内在状态有什么持久且經得起考驗蜕变，它足以說明这疗癒是新生命的开始?
如果我有一台机器出了毛病，我請了一位專家把它修好了，以後，它一如已往，只要我按下按扭，它就会自动运轉，直到我给它不同的指令。在人身上的创伤疗癒, 就不是这么一回事了. 在人身上的创伤疗癒是有記憶的，同時，它会重寫过去的创伤記憶，这个新的記憶不会忘記舊有的创伤，而是给它新的觧读，这个新的解读包含了接受，臣服和感恩。创伤会藉由所經历的痛与苦，來告訴我，原來，我是可以用另一种眼光和态度，來看待來对待生命!
再說一次，「如果，我們肯定充份被愛，创伤一定是一亇祝福，创伤一定不是一个坏事」。現在，你可能要問，如果我从來就不肯定我是充份被愛，是不是我的创伤就不会得到疗癒? 不是的。就像我刚刚說过，没有无法疗癒的创伤。或許，过去我們一直以為，「被愛」一定需要經由另外一个人(例如父母）给我們。不过，我發现「愛」好像是一个自備的發电机，是与身俱来的。除非我们从自身找到那口源源不绝的愛的水泉，我们在愛上，是不会滿全的。
那么，走过这趟疗程的我，在我的身上究竟有什么蜕变? 还記得那位没有穿衣服，背对着观眾，在舞台上哭泣的小小孩。一个小孩有衣服穿，但他却没有穿衣服，这在說明过度的牺牲自己。背对着观眾哭泣，其实，是他需要被看見。从这个领悟，我決定对自己好一点。没有过度的牺牲，就不会有太强烈被看見的需求。而然，却要主动的轉向人群，不是为了被看見，而是去看見許許多多还在哭泣的小小孩們。疗程的最後一步，一定是走出去，去参与，去陪伴，去付出。那才是完整的创伤疗癒!
(待续）
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